En la sala de maternidad, el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido.
Le pregunta la enfermera: ¿Su primer hijo, señor?
No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara!

Se encuentran dos bebés en el parque y la bebé le dice al bebé:
Oye... ¿Me regalas un chocolate?.
Y el bebé le responde: ¡No!
Y la bebé le dice: Anda..., si me das un chocolate te doy un beso.
Y el bebé le dice:
¡Uy... no, y con amenazas, menos!

Primera escena: Yo
Segunda escena: Yo
Tercera escena: Yo
Cuarta escena: Yo
Quinta escena: Yo
Sexta escena: Yo
Séptima escena: Yo
¿Cómo se llama la novela?
Las siete maravillas del mundo.

Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
Combata las moscas.

Primer acto: Se ve el toro, la arena, y el torero.
Segundo acto: Se ve el toro, la arena, el torero y el cartero.
Tercer acto: Se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Cuarto acto: Se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta DELATORA.

Primer acto: Sale Popeye con un bat (de baseball) en la mano.
Segundo acto: Sale Popeye con el mismo bat en la mano.
Tercer acto: Sale Popeye con las manos vacias.
¿Cómo se llama la obra?
Sinbat el marino.

Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros. Como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada. La profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales; y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco".

El profesor le entrega a Jaimito una pata de pájaro y le dice:
Viendo esta extremidad, dígame la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías por nidada.
Pero, ¿Cómo le voy a decir todo eso con una sola pata?
¡Está usted suspendido!
A ver dígame su nombre y apellido.
Jaimito se quita un zapato, le enseña el pie desnudo al profesor y le dice:
¡Adivine!...

En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente. Todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta:
Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?
Porque estoy esperando a mi secretaria.

Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice:
Tú, Juanito, dime una frase con una onomatopeya.
Juanito dice:
Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau.
Muy bien, dice la profesora.
Ahora tú, Alfonso.
Fui al pantano y la rana dijo croac, croac.
Muy bien; ahora tú, Jaimito.
Iba por un callejón, me encontré a un camión de frente y dije:
¡Oh, no m'atopella!

Una maestra estaba pasando lista y dice:
¿Juan Hernández?
Presente.
¿Pedro Figueroa?
Presente.
¿Anita González?
Presente.
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Vuelve al otro día pasa lista y dice:
¿Orlando Trigo?
Me pica el ombligo.
Entonces, la maestra dice: "voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando". Vuelve al otro día, pasa lista y dice:
¿Trigo Orlando?
Me sigue picando.

La profesora dice:
Pablito venía para la escuela, pisó una cáscara de banano y se cayó y se quebró una pierna.
¿Qué hay que aprender de esto, Juanito?
¡Que no hay que venir a la escuela!

Es una vergüenza, no te sabes el nombre de los presidentes, a tu edad yo los sabía todos y por orden cronológico.
Pues claro, profesora, cuando usted tenía mi edad solo habían como tres.

La profesora dice:
Díganme una palabra que empiece con la letra "c".
Pepito le responde:
Huevo.
Entonces la profesora le pregunta:
¿Dónde lleva la letra "c" la palabra huevo?
Y Pepito le dice:
En la clara.

La profesora en el colegio dice: A ver, tú, Antonio, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra c. Y dice el niño: Cabeza, corazón y cuello. La profesora dice: Muy bien, Antonio. Luego dice: Tú, Joselito, dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra p. Yel niño dice: Pues... pierna, páncreas y pulmón. Entonces la profesora dice: Veamos tú, Juanito... dime 3 partes del cuerpo humano que empiecen por la letra z. Ydice el niño: ¿Por la letra z? Ahora mismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.

Una vez, Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo. Entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita, que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A qué viniste, a visitarme o a criticarme?

Eran dos convictos que hicieron un túnel para escapar de la cárcel. Cuando se disponían a realizar su escapatoria, no contaron que había un guardián que conocía de los planes de escape y los estaba esperando a la salida del túnel con un grueso tolete. Una vez en la escotilla de escape del túnel, dice uno de los presos:
¡Por fin, la libertad! Y abrió la escotilla. Cuando sintió el fuerte golpe del tolete del guardia justo en la boca. El presidiario inmediatamente regresa con la mano en la boca y el otro le pregunta:
¿Qué pasó? ¿Por qué no saliste?
A lo que el primero respondió sin destapar su boca:
Es que me dá mucha risa, sal tú primero.

Era una vez dos prisioneros y que al día siguiente empezaban cadena perpetua. Y le dice el listo al tonto:
Coge aquella lima y cuando se acueste esta gente, nos ponemos a limar.
Dice el tonto:
¡Venga, vale!
Se pone el listo a limar las rejas de la cárcel y se despierta el guardia y dice:
¿Quién anda ahí?
El listo dice:
¡Miau!
Y dice el guardia:
Ah, ese es el gato de siempre.
Ahora se pone a limar el tonto y dice el guardia:
¿Quién anda ahí?
Y dice el tonto:
¡Otro gato!