Las películas de "Celebros"
Después de ver la infame película "Alta tensión", me puse a reflexionar sobre el género cinematográfico de las películas de "Celebros". Dicha película no es de celebros aunque salen unas escenas similares. No es por tanto un buen ejemplo si no es usado para ilustrar lo que no se debe hacer en una película de celebros. Todo buen film de celebros ha de tener: Mujeres bellas desnudas para hacer de víctimas, menos una que se salva. Secundarios negros, hispanos o con alguna tara física o mental para morir los primeros. Un protagonista no muy atractivo, pero con un para de botones bien puestos, una casa, bunker, parque de atracciones, lago, castillo o bosque que de miedo ya de por sí. Y litros de sangre. Los malos de estas películas son de dos tipos. el primero es un tío grande, deforme, psicópata y amargao que se dedica a matar a la gente. Esa clase de malos son generalmente humanos y pueden morir, aunque presentan más resistencia que sus víctimas. En las segundas partes ya pueden ser inmortales porque resucitan o algo similar. La segunda clase de malos y quizá los genuinos de las películas de celebros son los Zombies. Ya sean muertos vivientes o vivos enfermos con ganas de comer sesos, el caso es que son muchos. Tienen una fuerza mayor que los humanos, aunque mueren más fácilmente porque sus cuerpos están corruptos y carecen de inteligencia. Su número hace que sean peligrosos, porque al bueno se le acaban las balas. El argumento de las de Zombies sigue una estructura similar a: Hay un experimento secreto del ejercito de USA que hace que los muertos resuciten. El producto se descontrola y salen muertos por todas partes. Mueren los secundarios y las tías buenas de forma horrible a la par que plástica y divertida para el espectador. Se convierten el Zombies también. El protagonista debe enfrentarse a ellos con armas rudimentarias y con el dilema moral de no saber cuando debe matar a su amigo que ha sido mordido y esconde la herida. La cosa se soluciona haciéndose de día, antídotos o cargandoselos a todos (menos el que queda para la segunda parte). Este tipo de cine no es, claro, el mejor. Pero en ciertas ocasiones es entretenido. Además, sirve para de sensibilizarte y hacerte un macho. Y para poder decir a tus colegas: "pues a mi esas películas no me dan miedo" con razón.

Las películas de "Celebros"

Después de ver la infame película "Alta tensión", me puse a reflexionar sobre el género cinematográfico de las películas de "Celebros". Dicha película no es de celebros aunque salen unas escenas similares. No es por tanto un buen ejemplo si no es usado para ilustrar lo que no se debe hacer en una película de celebros.
Todo buen film de celebros ha de tener: Mujeres bellas desnudas para hacer de víctimas, menos una que se salva. Secundarios negros, hispanos o con alguna tara física o mental para morir los primeros. Un protagonista no muy atractivo, pero con un para de botones bien puestos, una casa, bunker, parque de atracciones, lago, castillo o bosque que de miedo ya de por sí. Y litros de sangre.
Los malos de estas películas son de dos tipos. el primero es un tío grande, deforme, psicópata y amargao que se dedica a matar a la gente. Esa clase de malos son generalmente humanos y pueden morir, aunque presentan más resistencia que sus víctimas. En las segundas partes ya pueden ser inmortales porque resucitan o algo similar. La segunda clase de malos y quizá los genuinos de las películas de celebros son los Zombies. Ya sean muertos vivientes o vivos enfermos con ganas de comer sesos, el caso es que son muchos. Tienen una fuerza mayor que los humanos, aunque mueren más fácilmente porque sus cuerpos están corruptos y carecen de inteligencia. Su número hace que sean peligrosos, porque al bueno se le acaban las balas.
El argumento de las de Zombies sigue una estructura similar a: Hay un experimento secreto del ejercito de USA que hace que los muertos resuciten. El producto se descontrola y salen muertos por todas partes. Mueren los secundarios y las tías buenas de forma horrible a la par que plástica y divertida para el espectador. Se convierten el Zombies también. El protagonista debe enfrentarse a ellos con armas rudimentarias y con el dilema moral de no saber cuando debe matar a su amigo que ha sido mordido y esconde la herida. La cosa se soluciona haciéndose de día, antídotos o cargandoselos a todos (menos el que queda para la segunda parte).

Este tipo de cine no es, claro, el mejor. Pero en ciertas ocasiones es entretenido. Además, sirve para de sensibilizarte y hacerte un macho. Y para poder decir a tus colegas: "pues a mi esas películas no me dan miedo" con razón.

Mr T
Hablando de Homes, como en el anterior artículo. Hoy voy a ensalzar la figura del gran Mr. T o M.A Barracus (como se le conoce tras su brillante serie El Equipo A). Su biografía es impresionante, sus trabajos cinematográficos excelentes, sin embargo, nada de eso le es reconocido porque vivimos en una sociedad de la imagen y una persona puede ser menospreciada solo por llevar una cresta (por cierto, muy apreciada por los Mohawk, nativos americanos), unos pantalones militares, una camiseta roja de tirantes, unos calcetines blancos hasta la rodilla y dos kilos de oro colgados del cuello. Mr T contra to dios: http://www.mrtvseverything.com/ http://www.mrtandme.com/mrt/display/stick_a_pencil_in_mr_t/ http://www.brunching.com/mrtname.html (Te dice el apodo que te pondría M.A Barracus si dios permitiera que salieras en El Equipo A) http://members.tripod.com/~tasuki/cgi-bin/mrtpurity.pl (Buena manera de saber el grado de admiración que sientes por él)

Mr T

Hablando de Homes, como en el anterior artículo. Hoy voy a ensalzar la figura del gran Mr. T o M.A Barracus (como se le conoce tras su brillante serie El Equipo A). Su biografía es impresionante, sus trabajos cinematográficos excelentes, sin embargo, nada de eso le es reconocido porque vivimos en una sociedad de la imagen y una persona puede ser menospreciada solo por llevar una cresta (por cierto, muy apreciada por los Mohawk, nativos americanos), unos pantalones militares, una camiseta roja de tirantes, unos calcetines blancos hasta la rodilla y dos kilos de oro colgados del cuello.

Mr T contra to dios: http://www.mrtvseverything.com/
http://www.mrtandme.com/mrt/display/stick_a_pencil_in_mr_t/
http://www.brunching.com/mrtname.html (Te dice el apodo que te pondría M.A Barracus si dios permitiera que salieras en El Equipo A)
http://members.tripod.com/~tasuki/cgi-bin/mrtpurity.pl (Buena manera de saber el grado de admiración que sientes por él)

Homes, Homenets y Cagamandurrios
Según nos dijo a Paco, Marcos y a un servidor un sabio borracho en el Water de la posada al cederle prudentemente el turno de meada: -Hay "dos" clases de hombres: Homes, Homenets y Cagamandurrios. Ante tal capacidad de sintesis y analisis social nos vimos obligados a rendirle culto mientras durara el pedal que cada uno llevaba a nivel particular. El caso es que llevo dandole vueltas a la frase y creo haberla comprendido. Creo tener claro que clase de hombre es cada uno de los tipos mencionados.
Homes: Son hombres maduros, seguros de sí mismos. Que inspirar respeto, confianza, admiración y aprecio. Son un ejemplo a seguir en todos los sentidos. Son hombres hechos a sí mismos, sabios, respetuosos y tolerantes.. Son lo que Nietzsche diría un Superhombre, es decir, sin ataduras morales ni religiosas impuestas por la sociedad y que sin embargo se comporta correctamente gracias a que ha decidido voluntariamente hacerlo después de un proceso de pensamiento filosófico profundo. Ejemplos: Albert Einstein, Gandi, Beethoven, Che Guevara, etc...
	Ejemplo paradigmático de "Home"
Homenets: Casi todos nosotros somos homenets. Gente relativamente buena pero mediocre. Se puede pasar de Homenet a Home, de hecho nadie ha sido Home sin ser Homenet. El Homenet es materialista, egoista y no tiene un perfecto control interno aunque en ocasiones intenta ser bueno y eso hay que reconocerlo. Ejemplo: Casi todos. Cagamandurrios: Son hombres estúpidos, egoistas, irreflexivos, hipócritas, etc... Su incapacidad mental hace que se sientan resentidos con la sociedad y su falta de personalidad hace que se unan a movimientos populistas sin gran fundamento pero que hacen muy ruido. Cualquier idea que suene a solución fácil y rápida les parece bien. Son blanco facil para las sectas y en especial la católica y también caen facilmente en la droga, por lo que se hacen más tontos y violentos. Ejemplos: Ultras de Futbol, Neonacis, Etarras, Aznar, Bush, etc... Y yo ahora me pregunto ¿Cómo pudo un tipo con siete cubatas de más pensar tanto en un momento? ¿Acaso no es un génio?

Wikipedia
Los más observadores habrán visto abajo a la izquierda de la web un nuevo enlace. Wikipedia pone en él y es el enlace a una página muy buena. No solo muy buena, sino que creo que es una de las mejores ideas que han aparecido en Internet. Se trata de una enciclopedia interactiva. Es decir, un internauta puede entrar y consultar algo. Pero si ve que él sabe más del tema que lo que en la enciclopedia hay, puede modificar el artículo o crear nuevos. De la misma manera, otro que lea el artículo del primero puede modificarlo y perfeccionarlo. De momento, en español hay 50.000 artículos, pero Portugal nos gana. Seguro que si entras y lees un poco de lo que va esto te implicas en la causa. Yo ya he modificado pequeños detalles y la verdad es que la idea de colaborar en la mayor enciclopedia del mundo es estimulante. www.wikipedia.org

Wikipedia

Los más observadores habrán visto abajo a la izquierda de la web un nuevo enlace. Wikipedia pone en él y es el enlace a una página muy buena. No solo muy buena, sino que creo que es una de las mejores ideas que han aparecido en Internet. Se trata de una enciclopedia interactiva. Es decir, un internauta puede entrar y consultar algo. Pero si ve que él sabe más del tema que lo que en la enciclopedia hay, puede modificar el artículo o crear nuevos. De la misma manera, otro que lea el artículo del primero puede modificarlo y perfeccionarlo. De momento, en español hay 50.000 artículos, pero Portugal nos gana. Seguro que si entras y lees un poco de lo que va esto te implicas en la causa. Yo ya he modificado pequeños detalles y la verdad es que la idea de colaborar en la mayor enciclopedia del mundo es estimulante.

www.wikipedia.org

Despedidas de Tías
La mente humana tiene muchas sorpresas. Nadie puede decir que conoce perfectamente a una persona, ni siquiera a si mismo. El tema de este artículo trata sobre una de las situaciones en las que más nos sorprendemos de lo que la gente es capaz de llegar a hacer: Las despedidas de Soltera. Pero antes vamos a hablar de las de soltero, es decir, las de tios. En una despedida de tios se sigue el rito clásico modificado en función del nivel económico y del grado de canallismo del novio y los colegas: Cena en un bar, ciego de sangría, camisetas con la foto del novio y una original frase “te casaste, la cagaste”, muñeca hinchable, viaje en autobús a Bananas. Si hay pasta y canallismo se añade una striper y visita al Romaní. Una despedida de soltera viene a ser igual, pero con boy y visita al “Leidis”. Pero hay una sustancial diferencia que viene de la situación actual de cambio de una sociedad machista a feminista mezclado con grandes dosis de alcohol. Sin duda esto hace de una despedida de soltera algo especial y siempre más divertido que la del novio. Para empezar, cenan en un Bar, beben y se convierten en albañiles piropeando a los hombres que se encuentren por el local, incluso metiéndoles mano. Como son mujeres, estos comportamientos son tolerados, pues son propios del tópico masculino y por tanto considerados una imitación de tan primitivos comportamientos. La madre, la hija y la abuela, se unen a las amigas de cualquier edad y estado civil para montarse una juerga impresionante. Sin necesidad de ser un tipo demasiado atractivo, un camarero ha sido piropeado y tocado entrañables señoras de 60 años y por sus hijas y nietas. Después de la cena de bocadillo y de una cantidad de sangría a razón de jarra y media por cabeza, sacan la tarta con forma de pene (como la de la foto). Y comienza la segunda fase de una borrachera femenina: El culto al Falo. Porque además de la tarta, las amigas y la novia se ponen un atuendo repleto de penes: Pendientes de pene, chupetes de pene, diadema de pene, cinta fallera de pene donde pone: “a la novia más cachonda”, gafas de pene, pines de penes, sombreros, camisetas, cinturones, consoladores, piruletas, gominolas, biberones y tatuajes de pene. Y después de eso viene el Boy, un ciclado con pinta de chulo del que todas dicen que no les gusta que tenga tanto músculo y que será sobado hasta decir basta. Otra ventaja de ser tía, puedes tocar a los profesionales del stripties sin miedo a que su segurata te pegue una paliza. Y salen del bar como cubas y suben al autobús rumbo de Bananas donde se encontrarán con otras despedidas tanto de tíos como de tías. Pero antes de entrar, toca hacer la meadita todas ciegas detrás de los coches del parking mientras otras les tapan. Algunas ya caen con una melopea brutal y se ponen a vomitar mientras otras amigas dicen a los que pasan que no miren que está muy mal. Y la selección natural que a elegido de entre todas las que entraron en el bar a las 22:00 a las que son menores de 60 años y a las que toleran mejor el alcohol deja al grupo a la mitad antes de entrar en el Bananas a las 2:30. Entran, algunas de gratis por ser tías buenas borrachas con penes colgando. Se lo pasan de puta madre calentando al personal, pero no te creas, no van a ligar. La única tía que puede que quiera ligar en la despedida es la novia y tienes que ser un crack para que a ella le compense el marrón. En fin, que ellas si que saben y se les permite socialmente divertirse en una despedida, en otras ocasiones no tanto.

Despedidas de Tías

La mente humana tiene muchas sorpresas. Nadie puede decir que conoce perfectamente a una persona, ni siquiera a si mismo. El tema de este artículo trata sobre una de las situaciones en las que más nos sorprendemos de lo que la gente es capaz de llegar a hacer: Las despedidas de Soltera. Pero antes vamos a hablar de las de soltero, es decir, las de tios. En una despedida de tios se sigue el rito clásico modificado en función del nivel económico y del grado de canallismo del novio y los colegas: Cena en un bar, ciego de sangría, camisetas con la foto del novio y una original frase “te casaste, la cagaste”, muñeca hinchable, viaje en autobús a Bananas. Si hay pasta y canallismo se añade una striper y visita al Romaní. Una despedida de soltera viene a ser igual, pero con boy y visita al “Leidis”. Pero hay una sustancial diferencia que viene de la situación actual de cambio de una sociedad machista a feminista mezclado con grandes dosis de alcohol. Sin duda esto hace de una

despedida de soltera algo especial y siempre más divertido que la del novio. Para empezar, cenan en un Bar, beben y se convierten en albañiles piropeando a los hombres que se encuentren por el local, incluso metiéndoles mano. Como son mujeres, estos comportamientos son tolerados, pues son propios del tópico masculino y por tanto considerados una imitación de tan primitivos comportamientos. La madre, la hija y la abuela, se unen a las amigas de cualquier edad y estado civil para montarse una juerga impresionante. Sin necesidad de ser un tipo demasiado atractivo, un camarero ha sido piropeado y tocado entrañables señoras de 60 años y por sus hijas y nietas. Después de la cena de bocadillo y de una cantidad de sangría a razón de jarra y media por cabeza, sacan la tarta con forma de pene (como la de la foto). Y comienza la segunda fase de una borrachera femenina: El culto al Falo. Porque además de la tarta, las amigas y la novia se ponen un atuendo repleto de penes: Pendientes de pene, chupetes de pene, diadema de pene, cinta fallera de pene donde pone: “a la novia más cachonda”, gafas de pene, pines de penes, sombreros, camisetas, cinturones, consoladores, piruletas, gominolas, biberones y tatuajes de pene. Y después de eso viene el Boy, un ciclado con pinta de chulo del que todas dicen que no les gusta que tenga tanto músculo y que será sobado hasta decir basta. Otra ventaja de ser tía, puedes tocar a los profesionales del stripties sin miedo a que su segurata te pegue una paliza. Y salen del bar como cubas y suben al autobús rumbo de Bananas donde se encontrarán con otras despedidas tanto de tíos como de tías. Pero antes de entrar, toca hacer la meadita todas ciegas detrás de los coches del parking mientras otras les tapan. Algunas ya caen con una melopea brutal y se ponen a vomitar mientras otras amigas dicen a los que pasan que no miren que está muy mal. Y la selección natural que a elegido de entre todas las que entraron en el bar a las 22:00 a las que son menores de 60 años y a las que toleran mejor el alcohol deja al grupo a la mitad antes de entrar en el Bananas a las 2:30. Entran, algunas de gratis por ser tías buenas borrachas con penes colgando. Se lo pasan de puta madre calentando al personal, pero no te creas, no van a ligar. La única tía que puede que quiera ligar en la despedida es la novia y tienes que ser un crack para que a ella le compense el marrón. En fin, que ellas si que saben y se les permite socialmente divertirse en una despedida, en otras ocasiones no tanto.

Tesis doctoral del kike sobre Esteso y Pajares
El kike presenta una breve historia de las películas del mítico duo cinematográfico. Un tributo al cine que a casi todos gusta y casi nadie lo dice. Pincha en su logo para descargarte el pdf de unos 350 kb. NOVEDAD. la biografía de Ron Jeremy y John Holmes

Tesis doctoral del kike sobre Esteso y Pajares

El kike presenta una breve historia de las películas del mítico duo cinematográfico. Un tributo al cine que a casi todos gusta y casi nadie lo dice. Pincha en su logo para descargarte el pdf de unos 350 kb.

NOVEDAD. la biografía de Ron Jeremy y John Holmes

Se tú mismo.
Hay una frase muy utilizada en el mundo de las relaciones personales que es: "Sé tu mismo", "tu lo que tienes que hacer es ser tú mismo" esta frase se entiende popular y erróneamente como si quisiera decir esto: "Comportate de la misma manera que te comportas cuando no estás en las circunstancias en las que estarás". Pero no quiere decir eso. Si analizamos la situación en la que el individuo tiene que ser él mismo nos damos cuenta de que, aun sin hacer lo que la segunda frase pide, sigue siendo él mismo. Toda persona en toda circunstancia es esa misma persona. Si una persona se comporta de forma diferente en una situación de presión (vamos a suponer una entrevista de trabajo), ese comportamiento es fruto de su idiosincrasia. Su mente, es decir, él mismo está haciendo que su personalidad habitual se vea distorsionada, pero sigue siendo su mente la que actúa. Con esto no quiero decir que no intentemos adecuar nuestro comportamiento a las necesidades de cada momento. Sino que no usemos esa frase, porque es como decirle a uno: "tu existe". Por ejemplo, yo soy yo mismo cuando me pongo a escribir esta web aunque lo que ponga sean rayadas pseudofilosóficas de todo a 100 o cosas frikis como lo del artículo inmediatamente anterior a este.

Se tú mismo.

Hay una frase muy utilizada en el mundo de las relaciones personales que es: "Sé tu mismo", "tu lo que tienes que hacer es ser tú mismo" esta frase se entiende popular y erróneamente como si quisiera decir esto: "Comportate de la misma manera que te comportas cuando no estás en las circunstancias en las que estarás". Pero no quiere decir eso. Si analizamos la situación en la que el individuo tiene que ser él mismo nos damos cuenta de que, aun sin hacer lo que la segunda frase pide, sigue siendo él mismo. Toda persona en toda circunstancia es esa misma persona. Si una persona se comporta de forma diferente en una situación de presión (vamos a suponer una entrevista de trabajo), ese comportamiento es fruto de su idiosincrasia. Su mente, es decir, él mismo está haciendo que su personalidad habitual se vea distorsionada, pero sigue siendo su mente la que actúa. Con esto no quiero decir que no intentemos adecuar nuestro comportamiento a las necesidades de cada momento. Sino que no usemos esa frase, porque es como decirle a uno: "tu existe". Por ejemplo, yo soy yo mismo cuando me pongo a escribir esta web aunque lo que ponga sean rayadas pseudofilosóficas de todo a 100 o cosas frikis como lo del artículo inmediatamente anterior a este.

Space invaders
Uno de los mejores videojuegos de la historia es sin duda el Space Invaders. I no solo por su jugavilidad, adicción y sofisticación para la época en que salió. El caso es que es todo un icono del Pop Art. Sus monstruos son figuras de 10 x 7 pixeles tan solo y sin embargo conseguía darles una cierta personalidad. La imagen que verás si pinchas aquí son monstruos de 5 x 5, hay unos 7000 de unos 33 millones posibles y todos diferentes. esto es un cuadro que ha hecho un tipo con un ordenador. Monstruos posibles de 10 x 7 hay unos 1.180.591.620.717.411.303.424 y eligieron los mejores.

Space invaders

Uno de los mejores videojuegos de la historia es sin duda el Space Invaders. I no solo por su jugavilidad, adicción y sofisticación para la época en que salió. El caso es que es todo un icono del Pop Art. Sus monstruos son figuras de 10 x 7 pixeles tan solo y sin embargo conseguía darles una cierta personalidad. La imagen que verás si pinchas aquí son monstruos de 5 x 5, hay unos 7000 de unos 33 millones posibles y todos diferentes. esto es un cuadro que ha hecho un tipo con un ordenador. Monstruos posibles de 10 x 7 hay unos 1.180.591.620.717.411.303.424 y eligieron los mejores.

La verdadera Historia de Naranjito
El equipo de investigación de la Web del jose ha elaborado un reportaje estremecedor. Detrás de las risas y del buen rollo del mundial 82 se escondía una gran tragedia. Naranjito ¿Heroe o villano? Saquen sus propias conclusiones. Reportaje en sí mismo(PDF de unos 190 Kb) Y una cosa que no tiene nada que ver: Una web que relaciona cualquier actor que se te ocurra con Terminator, es de lo mejorcito del Internet este. Ver la web del jose en Inglés

La verdadera Historia de Naranjito

El equipo de investigación de la Web del jose ha elaborado un reportaje estremecedor. Detrás de las risas y del buen rollo del mundial 82 se escondía una gran tragedia. Naranjito ¿Heroe o villano? Saquen sus propias conclusiones.
Reportaje en sí mismo(PDF de unos 190 Kb)

Y una cosa que no tiene nada que ver: Una web que relaciona cualquier actor que se te ocurra con Terminator, es de lo mejorcito del Internet este.
Ver la web del jose en Inglés

ANTERIORES >>

Esta página está hecha con el Openoffice que le pega cuarenta patás a los otros de pagar. A mi me mola el software libre aunque uso el SO que deja jugar a todos lo juegos del mercado. Otra cosa, lo que yo escribo lo pienso, lo que ponen otros no es cosa mía. Que luego no me vengan tocando las narices. La página web está hecha para que no cueste demasiado descargarla aunque tengas la conexión más cutre del mercado. Así que si no tiene muchos dibujitos te aguantas, pa dibujitos te vas al IVAM.