¡Mamá, mamá, tengo que darte una noticia, este año no me tienes que comprar los libros! Y dice la madre, ¿por qué? ¿Te han dado una beca? No, he repetido curso.

Han inventado unas píldoras del conocimiento, y ávidamente los estudiantes van corriendo a la farmacia y empiezan a atiborrarse de píldoras de literatura, historia, religión... al cabo de un rato, uno de ellos le pregunta al farmacéutico: ¿Oiga, y no tiene ninguna para aprender matemáticas? Si, espere un poquito... El farmacéutico se mete en la trastienda, y al cabo de un rato aparece con algo que parece un melón. ¿Tan grande? Bueno, ya sabes que las matemáticas siempre fueron difíciles de tragar...

El hijo: - mamá, no quiero ir más a la escuela. Madre: - ¿por qué hijo mío? Hijo: - porque los niños se burlan de mí. Madre: - hijo, hay dos razones por las que debes ir a la escuela, primero, tienes 45 años y segundo eres el director.

- ¿Qué significa "Why" en inglés?
- ¿Por qué?
- Por saberlo.

- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Le tengo que poner una multa. ¿Cuál es su nombre?
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.

Van tres pobres deshidratados, perdidos en el desierto. En eso que se encuentran una lampara, la frotan, y Bingo!! El genio de la lampara!!
Les concede 3 deseos; como son tres, los reparte -uno a cada uno-; el primero pide desesperado: "QUIERO VOLVER A CASA". Poof! Concedido! (desaparece); el segundo, lo mismo ...; y en eso que al dirigirse el genio al tercero, se estaba partiendo de risa por el suelo, se le salian las lagrimas, las carcajadas se oian desde La Meca ...
El genio, asombrado, le pregunta: ¿Y tu de que te ries? ¿Que quieres tu?
-JAJAJAJA JIJIJI JOJOJO ... YO QUIERO QUE VUELVAN ESOS DOS!!"

¡Papa!, necesito una enciclopedia. Nene, tu te vas al colegio a pie como todo el mundo.

Estaba Pepito haciendo la tarea de biología y tendría que presentar un trabajo acerca de los movimientos de un grillo. Pepito observa detenidamente al grillo, lo sujeta y lo suelta y escribe: grillo fuerte y sano salta dos metros. Nuevamente toma al grillo y le quita dos patas y escribe: grillo fuerte y sano salta un metro, nuevamente vuelve a tomarlo y le quita las dos últimas patas y Pepito le dice al grillo: ¡salta grillo, salta grillo! como ve que no pasa nada escribe: grillo fuerte y sano se ha queda sordo cuando le quitas las patas.

Situémonos en la época de las cavernas. Un niño llega a la cueva con las notas del colegio y le entrega el pedrusco con las notas a su padre. Mmmm? tiro con arco suspendido, bueno hijo es normal, todavía eres joven y se necesita habilidad. Mmmm? pintura rupestre suspendido, bueno también pasa porque para estas cosas del arte hay que tener maña... pero hijo mío... lo que no pasa es que me suspendas historia si sólo llevamos 15 días.

Eres mas vago que los reyes magos, que trabajan solo un dia y encima es mentira.

Esta un mexicano durmiendo recostado en la pared de su casa y de pronto oye el ruido de una serpiente de cascabel a cinco metros de el. Este abre un ojo, y dice a su mujer que esta dentro:
-- Juanita, pásame la pomada de las picaduras de serpientes
Y le contesta su mujer:
-- Pues que pasa, ya te picó,
Y contesta el mexicano:
-- No, pero la veo venir.

Se compromete un joven a asistir a la boda de un amigo, sólo que éste se casaba en Estados Unidos. Como no sabia inglés, le pregunta ¿cómo hago yo para llegar a tu boda? y dice el otro: cuando llegues al aeropuerto te vas a la estación de autobuses y dices: Uan tiket for Kentaky, tomas el autobús y ya está. Así lo hace el joven y al pedir Uan tiket for Kentaky, le dice el de la ventanilla ¿on the bus? y éste responde: ¡dónde voy a ir, pues a la boda de un amigo!

Va un tío a una droguería y le dice al dependiente:
- Buenas, ¿me da pañuelos de papel?
- ¿De Clinex?
- Pañuelo pañuelorum, pañuelae

Esto es un hombre que va a una tienda de crucifijos:
- Oiga, me da un crucifijo?
Y le contesta el otro:
- De que marca lo quiere?
A lo que responde el primero:
- Pues I.N.R.I., como todos.

El dentista le dice al paciente: ¡caray! Tiene usted la caries más grande que he visto en mi vida. La caries más grande que he visto en mi vida.
-No tiene porque repetirlo.
-No lo he repetido. Es el eco.

- ¿Papá, papá, me haces el problema de matemáticas?
- No hijo, no estaría bien.
- Bueno, inténtalo de todas formas.

Mamá, he hecho un examen que ha conmovido a mi profesor.
¿Tan bien lo has hecho?
No lo sé, pero ha dicho: ¡Vaya pena de examen!

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Tus chistes

Enviado por SONIA T.

Una anciana acude al doctor, y le dice:
- "Doctor, tengo un problema de gases, aunque no es demasiado molesto. La cosa es que mis pedos resulta que nunca huelen, y además siempre son silenciosos. De hecho, debo de haberme tirado......como unos...veinte desde que entré en la consulta. Usted no se ha dado cuenta porque son silenciosos y no huelen". El doctor dice: "Ya veo, ya........ Bien, tómese estas pildoras, y vuelva a verme la próxima semana". A la semana siguiente la mujer regresa:
- "Doctor", dice, "no sé qué demonios me dio, pero ahora el tema es que mis pedos, aunque siguen siendo silenciosos, ¡¡apestan terriblemente!". El doctor dice: "!Perfecto! Ahora que hemos solucionado esa sinusitis, vamos a tratar su problema de oido".

Enviados por ALBERTO B.

Un hijo a su madre: mama, mama, me compras un coche, le dice la madre: te voy a comprar una mierda, y dice el hijo: no mama un twingo no por favor.

¿QUE ES MALO EEEEEEEEEEEEEE?

OTRO

¿Porqué los del LEPE nunca salen de su pueblo? Porque a la salida hay un cartel que pone: HUELVA.

Enviados por Daniel M.

1- Esto era un tio tan tonto que cuando la profesora borraba los ejercicios
de la pizarra el los borraba de su cuaderno.

2- Paran a preguntarle a un hombre mayor.....
- Por favor, ¿la salida del pueblo ?
- ¡¡¡¡Aquella gorda con gafas!!!!

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